В пятницу должно было пройти занятие, но я проспалааа. И проснулась в 18:30, так что занятие должно было уже начаться и решила его переждать. Было стыдно. Но...потом, когда уже было гдето 20-21 я увидела сообщение отпрааленое репетитором, что он забыл что сейчас пчьница и сказал, что начнём в 19. А я не увиделааа. У меня было время. Было так стыдно, что я не заходила в сеть до сегодня. Чтобы он подумалч чтобы я не видела сообщ все эти дни. Не.зотелось отвечать. Поэтому я просто пассивно вела себя всё это время. Смотрела ютуб, ролики, плела браслетики и смотрела эдиты всякие, часто заходила в твиттер. Посколкьу в телегу боялась. Было просто пипец. Такое ужасное чувство. Что оно не отступает даже сейчас.
Игнорила абсолютно всех в телеге, я просто устала от контактов, и было еще стыдно изза случая с рептом. Вчера ночью вот, (сегодня) я до 3 ночи читала новеллу, и проснудась в 6 где-то, с очень фиговым настроением. Просто не было мотивации, сил, написать ему и разрулить ситуацию. Нет никаких сил учиться. Я просто устала. Болят глаза жутко. Слузятся часто. Я знаю, что это от постоянного конаткта с телефоном. И что надо было спать ,а не сидеть в телефоне. Но мне нужно как-то забивать свою голову перед сно, чтоб я поспала нормально. Без всяких ночных мыслей перед сном. А после просмотра чего-то заворажующегося, приятного, и тогда и сог и сны будут такие, хорошие. И пряитно будет тогда ставать, а не мучиться у себя в мыслях после сна. Я ведь много о чём сожалею, и боюсь до си пор. Тревога и мысли до си пор, даже сейчас , в этот момент есть.
Знаю, что некоторые приввкли к моему игнору на несколько часов, и на денью поэтому надеюсь они не обиделись. А если и так, то мне очень жаль, а если другая обиделась, то мне пофиг.
Я не понимаю эти ублюдочные эксель таблицы, всю информатику не тяну, но и сил сейчас нет, смотреть ролики, хочется просто отдохнуть. Надо было отоспаться нормально. А как отоспать янорсально когда нет мотивации и сил, для самой это моттвации. Я хочу просто погрящнуть, а потом сожалеть об этом. Я ведь даже сейчас ничего не могу поделать. Ни порисовать, ни продрлжить плести браслетыч просто мониторить соц сети. Но там уже всё надоело, всё скучно и ничего не вызывает эмоции, никаких положительных. Хочетсч послать всем нафиг, хочется сначала разобраться в себе и накогец собраться, а потом уже решать дальше свои проблемы и взаимодействовать с людьми. Я хочу плакать, т.к я такая безнадёжная. Что меня ждём в будующем, и кем я буду работать, аз я такая никчёмная. Боюсь, что моя работа будет ужасная, с маленькой зарплатой, а я буду тихо рисовать у себя в комнате и писать какие-то произведения. Но так это почти никто и не увидёт. И вся моя жизнь в итоге получитсч никчёмной в конце.
Я не хочу больше веселиться с людьми, не хочу получать хороших эмоций без возможности поделиться ими с ней. Я не хочу сосуществовать без неё. У Меня нет смысла, ни любви к окружающим меня вещам. Та, которая заставлчла одеим свои присуствием меня работать, двигаться и радоваться своей жизни, больше нет. У меня её не будет в будующем. Даже сейчас нет. Я каждыйдень теряюсь в фанфиказ, красивых историях о любви. Чтобы удолетворить это чувство. И это сейчас так больно, когда осознаешь. Что больше её не будет. Она с самого начала говорила, что завидовала мне. Мне попалось видео в тиктоке, той девочки клтоую я часто смотрела в 2019, и сейчас она увлекается тем же, что и я. Тем более она круче и красивее, я так ей завидую.
И теперь её понимаю, зависть трудно поборть и ненависть, даже если будешь с человеком обмениваться любезностями. Меня каждый раз жрёт ревность, когда она ведёт себя по-дружески и мило с другими. Я просто не могу. Мне хочется сказать, как мне больно, но в то же время я не хочу ей говорить о своих чувствах. Она не примет, ей это не нужно, она не ощущает того же, что яб лучше хорошие воспоминания, чем соора и ли плохая разлука послеч которая запомниться лучше, чем они.
Я если честно так за0палась, что мне всё это надоело
Даже дежавю от прошлого года, когда я носилась со своим инвидуальным проектом
Так сильно грустно и плохо одновременно.
Мантально и физически. Просто ужасно
Игнорила абсолютно всех в телеге, я просто устала от контактов, и было еще стыдно изза случая с рептом. Вчера ночью вот, (сегодня) я до 3 ночи читала новеллу, и проснудась в 6 где-то, с очень фиговым настроением. Просто не было мотивации, сил, написать ему и разрулить ситуацию. Нет никаких сил учиться. Я просто устала. Болят глаза жутко. Слузятся часто. Я знаю, что это от постоянного конаткта с телефоном. И что надо было спать ,а не сидеть в телефоне. Но мне нужно как-то забивать свою голову перед сно, чтоб я поспала нормально. Без всяких ночных мыслей перед сном. А после просмотра чего-то заворажующегося, приятного, и тогда и сог и сны будут такие, хорошие. И пряитно будет тогда ставать, а не мучиться у себя в мыслях после сна. Я ведь много о чём сожалею, и боюсь до си пор. Тревога и мысли до си пор, даже сейчас , в этот момент есть.
Знаю, что некоторые приввкли к моему игнору на несколько часов, и на денью поэтому надеюсь они не обиделись. А если и так, то мне очень жаль, а если другая обиделась, то мне пофиг.
Я не понимаю эти ублюдочные эксель таблицы, всю информатику не тяну, но и сил сейчас нет, смотреть ролики, хочется просто отдохнуть. Надо было отоспаться нормально. А как отоспать янорсально когда нет мотивации и сил, для самой это моттвации. Я хочу просто погрящнуть, а потом сожалеть об этом. Я ведь даже сейчас ничего не могу поделать. Ни порисовать, ни продрлжить плести браслетыч просто мониторить соц сети. Но там уже всё надоело, всё скучно и ничего не вызывает эмоции, никаких положительных. Хочетсч послать всем нафиг, хочется сначала разобраться в себе и накогец собраться, а потом уже решать дальше свои проблемы и взаимодействовать с людьми. Я хочу плакать, т.к я такая безнадёжная. Что меня ждём в будующем, и кем я буду работать, аз я такая никчёмная. Боюсь, что моя работа будет ужасная, с маленькой зарплатой, а я буду тихо рисовать у себя в комнате и писать какие-то произведения. Но так это почти никто и не увидёт. И вся моя жизнь в итоге получитсч никчёмной в конце.
Я не хочу больше веселиться с людьми, не хочу получать хороших эмоций без возможности поделиться ими с ней. Я не хочу сосуществовать без неё. У Меня нет смысла, ни любви к окружающим меня вещам. Та, которая заставлчла одеим свои присуствием меня работать, двигаться и радоваться своей жизни, больше нет. У меня её не будет в будующем. Даже сейчас нет. Я каждыйдень теряюсь в фанфиказ, красивых историях о любви. Чтобы удолетворить это чувство. И это сейчас так больно, когда осознаешь. Что больше её не будет. Она с самого начала говорила, что завидовала мне. Мне попалось видео в тиктоке, той девочки клтоую я часто смотрела в 2019, и сейчас она увлекается тем же, что и я. Тем более она круче и красивее, я так ей завидую.
И теперь её понимаю, зависть трудно поборть и ненависть, даже если будешь с человеком обмениваться любезностями. Меня каждый раз жрёт ревность, когда она ведёт себя по-дружески и мило с другими. Я просто не могу. Мне хочется сказать, как мне больно, но в то же время я не хочу ей говорить о своих чувствах. Она не примет, ей это не нужно, она не ощущает того же, что яб лучше хорошие воспоминания, чем соора и ли плохая разлука послеч которая запомниться лучше, чем они.
Я если честно так за0палась, что мне всё это надоело
Даже дежавю от прошлого года, когда я носилась со своим инвидуальным проектом
Так сильно грустно и плохо одновременно.
Мантально и физически. Просто ужасно
ну а мне, уже скорее всего от неё ничего не надо. Ни слов, ни действий, ни сообщений
как будто бы темпа завтра должна будет подскочить. Бумажки, эти салфетки лежат прямо на кровати и использованный даже, что если мне нужно высморкатьсято сразу там и опять лежать залипать в телефоне и слушать музыку.
Из-за чего иногда вообще не хочется рисовать, как будто хочется вырваться из этого вечного восхищения кем-то. Одновременно хочется иметь музу ( неважно какую, реальную или персонажа из аниме/манхвы/игры), но иногда и тошнить от этого и легче закинуться в игру, чем нарисовать кого-то.....
или они захватывает ладонью бёдра другого и говорит, что это итс маайн 
Вот её фото с википедии :
иначе была бы такая заваруха с этой ситуацией и моими действиями, что я бы наверное так быстро бы не собралась и с менталкой было бы всё не чиназес. Возможно тогда я была не имею ввиду больной, а к этому выводу бы пришла бы её более постепенно, наверное ещё год бы разводила нюни и бы выплёскивала всё это на свой круг общения и близких.
)
я влюбленна в её голос и то как она поёт, но когда ч слушаю её любые пенси, меня переполняет такой дискомфорт и боль, что я мигом хочу её выключить или переключить. Лишь в некоторые моменты, собравшись с дузом, я переслушиваю мои самые любимые песни из её голосовых. 
nenavizhy sebya хаха, чувствую себя крайне тупой. Ненавижу эти пробники по матеше, что ее приходится решать каждый день. Ещё и информатику изучать. Незнаю кем я буду. Не хочу вообще стараться. У меня болит голова, но я опять обчзательно должна начать решать. Наведу чай и пойду решать