На самом деле это так странно. Потому что я была уверена, что не люблю и у меня полное раанодушие к ней в этом плане. Точнее, я воспринимаю её как знакомую или подругу. 

Странно кого-то любить заново. Потому что это у меня впервые. Это очень странно. Иии. Такого не было. 

У меня была влюбленность к людям, я их любила, симпотизировала им, и всё, через пару месяц, год, чувства проходили к этому человеку. И больше ничего. Это как будто был этап, который нужно пройти. Это влюбленность как будто не должна возвращаться.

Меня пугает, что я чувствую, что влюбилась заново, но с теми же чувствами. Человек меняется, через месяц, через год он не такой как раньше, и странно, что я влюбилась и принимаю ее такой. Это...я незнаю как сказать.. я вижу её недостатки, но они не бесят, я понимаю её, знаю. И она такая. Такая и не такая, как раньше. 

Если раньше она была или казалась, носила маску, доброго, милого, приятного человека перед новым лицом в компании(меня). Или ещё была ребенком.
То сейчас это конечно есть, но это не вся она. 


Меня пугает, что я осознала это. Что я почувствовала вновь себя так. То чувство влюбленности было как сладкий сон, который прошёл. Который всё. И мы уже как знакомые, друзья. Такого больше нет и была свыкнуть и двигаться дальше.

Я и правда двигалась дальше. Встречалась с людьми, дружила, делала блокнот, рисовала, играла музыку, встречалась с подругами, играла, училась, шла к своей печте, кем я хочу быть. Она не была как единственный вариант моегг счастливого будующего, где я буду счастлива только с ней. Нет, я буду счастлива, когда есть я. Я движусь, делаю всё ради него. 

И этой влюбленности не должно было больше быть. Она исчезла, как и все остальные. Это казалось естественным. 

Это такое чувство. Будто ты влюблен в девочку, например, в начальной школе. Она тебенравится, да, но через пару месяцев, год, такого чувство нет. Она просто твоя одноклассница. И это прошлого как будто бы не было. Ты не выделяешь её на фоне других, она просто как и все, не особенная, но хорошая подруга, знакомая или одноклассница. 
И теперь, пару лет спусья, когда она абсолютно другой человек. Она стала жетче, гдето мягче, но не такая, какую ты любил, когда встретил. И тут ты влюбляешься именно в этого человека, в настоящий момент. Ты не помнишь за что полюбил раньле, но понимаешь сейчас любишь эту девушку. 
Ты можешь быть не согласен в шутку с её шутками, но в груди отсуствует блок отрицания этих шуток, не как бы не возражаешь. 

Это кажется романтичным, но если бы ты вот завтра встретил её, то тоже бы заинтересовался, влюбился в неё. Со временем, но как бы принимая всё равно этого человека. Тоесть прошлое, что было в прошлом, всё о чем ты переживал - не играет роли. Ты просто влюбился ещё раз. 

Влюбилась в неё заново, при этом как будто не переставая любить её до этого. Слабое чувство, которое не вылазило, сохранялось где-то было. Ты просто не показывал это себе. Иииии .как так. Хочу ли я любить вообще. Если нет, почему я всё это чувствую и так приятно на неё реагирую, когда она пишет хоть одно маленькое словечко обо мне.




Я помню, когда хотела выразить свои чувства человеку, то тот просто это послал. Ии я боюсь, что она тоже так сделает. Что если я буду мямлить перед ней, вести себя так, как лужица, пытающаяся делать все искренне и говорить так же. Я очень боюсь присылаь ей видео в ответ, боялась, но и сейчас боюсь. Она пролжала слать, ка кбудто ища темы для разговоров или ей дейсьвтеьно некому былл прислать, кто шарил бы за эти тайтлы. Но я, была боль такая тупащая, которая уже прошла. И я, я думала я должна отвечаьь на эти видео, вести себя мило, чтобы наши отношения не менялись. Тогда, ещё когда была влюблена в первый раз боялась этого, что тоде старалсь не делать каких-то резких движений с ней. Меня пугало, что онадо си поо ненавидит меня, что чувства остались, или что они могут запросто вернутся. Это самое страшное. Поэтому я хотела избежать её. Для меня был тогда бы прекрасный хеппи энд, когда мы заканчиваем отношения на хорошей ноте, как друзья, лучшие друзья или интересники. Разьело бы меня заживо, если бы мы рассорились, а потом бы ушли в игнор друг друга. Это был бы самый худший финал из всех возможных. Что человек которого ты был влюблен, или сейчас, будеь плохо думать о тебе. Пожтому так я думала моя первая дюбовь и закончилась ( первая - сейчас её так называю [ влюбилась в неё первый раз]). 


Сегодня произошло то. Как это сказать. Мы иногда наднях играли уже вместе. И . Разговаривали, я играла отдельно от неё, с другими людьми в компании. И не было, такой. Мести. Типо я играю с ними, а ты нет. Мне было приятно находится. СНими в компании. Теперь будучи в этой компании я начала искать что меня повеселит. Я не думала о ней. Я была бы не против если была бы с нами. И не нервничала, когда она была рядом бы. 


Это наверное повлияло, когда я пришла спустя долгого перерыва и она была рада меня видеть. Она сказала что скучала по мне. И это выглядело, что это действительно так. Я писала об этом здесь, насколько помню. Я помню голосовые, я действительно скучала по её голосу за всё это время. За этот учебный семестр. Это было...как будто...ты не знал об этом сам, пока не услышал.
Я была рада слышать этот голос. Я по многим скучала и это логично. Ноооо, как только я услышала, я как будто начала жаждать его услышать снова. 
Я, я надеюсь, что она запомнит мой голос, что в те моменты, когда я отправляю своё гс с восторженным голосом, что она щапомнит, что я дорожу этими моментами, что это важно для меня, поэтому я и отправляю ей гс. Чообы она поняла мой настрой, моё счастье. Может перенесла бы её на нашу общую мангу, которую мы болтаем. Но я отвечаю ей, с улыбкой и мягким голосом, потому что интересуюсь ей, а не (только) нашей общей мангой

Мне...менч тревожил ( и тревожит) её пошлый флирт, потому что.....я, меня ка кбудто видят нксквозь, что я заинтересована. И ту фразу, которую с запомнила, которую она произнесла - там есть пошлость и флирт, и это говорит о невозможности этого. Потому что я знаю, что жто аниме классика, манга, это советуют многие годы. Это я знаю. Она говорит, о том что если не понравится, то 
А я знаю, что мне понравится, и это меня тревлжит. Как будто мне кидают намеки, что всё это бред, что я полная дура. Чтоя. ВедУсь  на.это, что я хочу этого, что я хочу на.это вестись. И то, что я на.это не отвечу. Я не смогу. Незнаю что. 


Прогресс, на некоторые её шутки я действительно перестала обращать внимание, ка кбудто жто чтото большее, чем шутки, потому что он. Есть те, с кем она тоже флиртует. И слава богуч чоо у меня нет ревности. Я действиьельно это проработала и что я не возражаю внуьренне. я не противя ничего не имею. И я рада, что чувствую её свободу в некотором плане ( что такие как я, мысленно ей не мешают).
О том, что я иногда не реагирую на ее шутки на полном серьезе, потому что всё бывает. Я так же стала шутить. И это действительно шутки. И из-за этого, я бывает перед сном проворачиваю весь сегодняшний день и натыкаюсь в мысляз на эти шутки. (Такое было 2 раза, тогда и сейчас). 
Она ка кбудто это без контекста! Без контекста произнесла, просто взяла и произнесла. Шутка! Ради шутки. Что, да, чутьчуть тема была про это в вобщем. Но она просто это сказала. Взяла и сказала. Она сказала, что любит меня. Я аейчас думаю зачем. Почему она это сказала. О чем думает. Что имела ввиду это за этими словами. Я сказала спасибо.  Потому что вдруг, в моих мечтах это было бы серьезно. Я благодарна, если бы она любила меня, за её любовь ко мне. И сказала, что это взаимно. Я боялась сказать так же. Написаь люблю, потому что боялась, что меня могут прочесть. Что её слова - это шутка, а про мои подумают, что это правда. Что я взяла и выложила все карты. 




Мы...сегодня поговорили, как поговррили(я без микрофона была), когда мы обе первые умерли ( в некоторых катках). Мы...разговаривали ?? Будто бы. Я писала в чате, она читала, комментировала, болтала со мной. И даже успела по играть. Я. Я так скучала по этим с ней разговорам, когда мы можес просто так подолтать, не в шутку, и с друг другом. Я. Я утопаю в её музыке. Она играет очень красиво и очень красивые песни. Чтоя просто слушаю. Хочу быть в этом моменте. Что мне нравится, что она мне играет. Я. Это самге страшное. Что она играет, что трогает и меня. Что это не просто красивая мклодия, что это мелодия которая дает сама по себе приятные чувства. Я ...я просто лежала перед монитором и слушала. Я... так люблю её
Не была радости именно в тот момент, такой дикой, активной. Это было умиротвооение, я была просто в этом моменте и мне нравилось, что мне удалось быть в нём. Что я не пропустила его. Что, мы друг другу друзья. Что мы вот так может с друг другом разговаривать. Что я сохранила или мы сохранили, что важно для нас. 

Под конец игры. Я, когда я нашла розу, хотела в шутку ей её вручить. Но она тогда не была на корабде, а потом когда мы закрыли квоту. Я. Я хотела это сделать. Но чтоб это выглядело случайно. Поэтому присела и взяла розу в руки. И
Случилось недопонимае, и ей нужно было уйти. Вдруг её бы охватили какието ужасные чувства. Поэтому мне хотелось прибодрить её. Я начпла искать видео по нашим темам, чтобы ей скинуть. Я. Мне хотелось быть близкой, самой близкой к ней. Хотелось, чтобы она это знала. И. Я. Отпоавила это видео, но подумала, что она пошла спать. И решила оставить жто на утро. 
Мне захотелось предложить с ней поиграть к какуюто игру. Типо как вместе мы прохрдили хэллоу кнайт. Мне сильно не зватало того, что было в тот вечер. Просто каких-то разговоров и её голоса. Мне хотелось предложить любую игруч которую она хотела поиграть давно. Чтобы мы сыграли меньше. Что она захотела поиграть. Именно что со мной.
Я. Вчпомнила про сумку со щначками, которые были принтованы моими рисунками, когда я рисовала её. Мне хотелось показать жто. Что это ещё с выпускного
 Что я не могу их снять. Мне не хочется.
Мне захоьелось, попросить нарисовать что угодно, любую надпись, а я бы это перенесла бы на чехол. 
И я пошла делать видео. Нарезки так сказать. Я. В самом начале мы первые и умерли и "болтали". И я ей писала либо тогда, либо позже, что я скучала по её голосу. Она сказала вроде бы тоже давно не слышала. Ноооо.. я ей присылала гс, и она мне тоже. 
Нарещку отправила в час гдето ночи. И. Думала её реакции ядождусь утром, потому что большонство в видео фигулировала она)) её комментарии) её шутки) фразы) слова) я подбирала всякий стик, стараясь по ее реакцию. Чтобы они совпадали. Чтобы .я незнаю. Мне хотелось просто, чтобыона сказала, что это смешно и написала, что в этом ролике ей понравилось больше всего. 

Она....она или не спала вовсе или проснулась, но в три часа ночи прокомменттровала.  Она. Сказала что ей очень понравилось. Что это ее любимое видео. Что она будет пересылать всем ее друзьям. Потому что тут она смешная. Это тронуло. Очень тронуло. Она. Она ответила искренностью и я . Это поразило. Я поняла, что ее реакции ждала, что надеялась. Но понимала, что она будет утром. Пересматртвала видео сто раз, как если бы это видео она всмотрела впервые. Я хочу заполнить этот пост всякими сердечками, цветами, слегка такими плачущими стикерами, но эти смайлы с андроид нельзя. Поэтому я. Я люблю её очень сильно. Я хочу это рассказать себе тут, себе при полном анализе, что я. Чтобы моя голова не была набита этим, а была свободна. Я пишу это почти сразуч как увидела ее реакцию. Сейчас 5 часов. А. Я тут выговариваюсь. Что раз я зашла сюда, то это дело касается её. Что это важно. Что мне важно выговорится. Чтобы здесь. 

У меня есть видео, я рада что я сегодня снимала запись, ка кона играет мне посреди матча. Что мне посчасливилось включить запись. Что она предложила сыграть мне. Что ей хотелоь размять пальцы, развлечь себя пока мы тут. Были там.